Ciao!!!!
Sono tornata un po' nella mia vecchia casa. Sanno essere molto accoglienti le case di una volta!
Se vi va.....mi trovate di là.
Dove?
Ma su Pensieri colorati....... no?????
:)

Il mio 25 aprile

Del mondo di internet se ne parla molto, molti lo vedono come un mondo marcio, in realtà è un mondo, punto. C'è il marcio, ma anche il bello. Se devo parlare della mia esperienza è esclusivamente positiva. Ho conosciuto molte persone e quelle con cui ho approfondito i rapporti sono state belle esperienze. Il bello del web, a mio avviso, è che toglie qualche muro, una volta che ci si trova faccia a faccia (e anche prima) si è più veri, è come se il rapporto fosse un passo avanti. Oggi ho incontrato una persona speciale.

Conosciuta nel web, da subito piaciuta, molte cose in comune ed oggi ci siamo anche viste in faccia. È stato bellissimo. Un bell'incontro, privo di ansia o disagio, abbiamo parlato molto, forse troppo :)

Ho scoperto una persona che mi piace ancora di più, che stimo e da cui vorrei anche prendere esempio. Sono emozionata, si! Ora vado a letto e mi godo la bella giornata appena trascorsa! Stamani dopo circa 30 anni che le desideravo ho comprato 2 anatroccoli! Io ed Elisa siamo perdutamente innamorate!!!!!!

Buon venticinque aprile!!!!!!!!

Errori?

Com'è difficile scegliere.

A volte penso che basti seguire l'istinto.

Ma in questo periodo se seguissi quello che sento dentro farei un gran casino!
Ho letto questo post bellissimo, come tutti i suoi post, di Barbara in cui ci consiglia di trasformare l'errore in opportunità.


Ma quanto in là ci si può spingere? Dagli errori si impara, è vero, ma quando la posta è alta, quando si ha paura che sia solo un atto egoistico, quando si sentono delle responsabilità, quando ci si sente ragazzina in una vita da adulta, quando ci si sente folli, quando si ha paura.......come si fa?


La vita è fatta di occasioni e di passaggi, io ne sto affrontando uno.
E' come se mi stessi un po' staccando dall'essere solo mamma e stesse venendo fuori una femminilità maturata grazie alla maternità. Bellissime sensazioni, anche nuove che si scontrano con l'immagine a cui sono abituata. Mi piacciono molto, ma allo stesso tempo mi sento un po' sottosopra!

Come se non bastasse è pure primavera!!!!


Etsy

.....e non vedevo l'ora arrivasse!!!!!!!!

Farfalle!

Ciao,
è tantissimo che non vengo qui e mi spiace, ma Elisa, ha eliminato il riposino pomeridiano ed io......non riesco più ad aprire il pc!
Oggi ne approfitto mentre guarda un cd di Paperino.
Io sono effimera, ma nel momento in cui mi innamoro di un idea, non la mollo, e non penso ad altro; abitiamo in campagna con vista mare e in questi giorni c'è un esplosione di farfalle......che meraviglia! di tanti tipi, allegre, colorate, delicate......a chi non piacciono? Tempo fa avevo trovato nel web un po' di consigli su come attirarle nel proprio giardino e mi ero riproposta di farlo, ma poi, il tempo tiranno e forse la pigrizia hanno avuto la meglio e non l'ho mai fatto.
Quest'anno invece, stimolata anche dalla curiosità di Elisa voglio provarci.
Abbiamo preso un piatto di plastica colorato ed appoggiato sopra mezzo mandarino su cui ho sparso un po' di zucchero e l'abbiamo posizionato in un posto in cui solitamente ce ne sono molte. Ho letto che amano soprattutto la frutta molto matura, ma per ora non ne ho.....devo fare la spesa :)
Un altra opzione l'ho trovata qui e consiste nel preparare una soluzione composta da acqua e zucchero per poi posizionarla in un contenitore basso con all'interno una pietra su cui possano appoggiarsi.
Appena ho un briciolo di tempo studio ancora......e voi? Ne avete vicino casa???

Questa che vedete l'ho fotografata lo scorso giugno al Parco natura viva è stata una bellissima esperienza camminare in mezzo alle farfalle!
Ciao...

Un gioco

Che ora è: 7:06
Nome:  Stefania
Compleanno:  28 novembre
Segno zodiacale: sagittario
Professione: estetista/riflessologa
Di dove sei: Liguria 
Altezza:  una piccola donna
Peso:  formosa
Capelli:   Castani
Occhi:  castani
Tatuaggi:  zero
Piercing: zero
Sei innamorato/a? ..........a volte
Storia d’amore più lunga: questa. 15 anni!
Ti piaci interiormente?  Naaa, ma sto provando ad accettare alcune cosette
Hai già amato al punto di piangere per qualcuno?  Eccome
Hai mai fatto un incidente con la macchina? No
Hai mai avuto una frattura? No
Pepsi o coca-cola?  Coca
Ti fidi dei tuoi amici? si
Colore preferito per l'intimo? nero
Misura di scarpe:  36
Numero preferito: 2
Tipo di musica preferita?  Pop
Doccia o bagno? Bagno!!!! Ma non ho la vasca :(
Carne o pesce? Pasta
Dolce o salato? Dolce
Cosa odi? Non riesco a rispondere.......
Come ti vedi nel futuro?  Spero realizzata
Da chi hai ricevuto questa mail?  letto il post di Chiara
Quale dei tuoi amici vive più lontano? Gabi e Ivo in Val Gardena. 
Chi sarà il + rapido a rispondere secondo te? Non so
Il più lento? boh!
Cosa cambieresti nella tua vita?  alla fine niente, magari avrei voluto che diventassi consapevole di certe cose prima.
Sei felice? A volte
Proverbio preferito? non un proverbio ma una frase: Ama, ama follemente, ama più che puoi; e se ti dicono che è peccato, ama il tuo peccato e sarai innocente.
Libro preferito?  Tanti, tra gli ultimi letti: Per dieci minuti di Gamberale Chiara
Di cosa hai paura? Uhhhh un post nn basterebbe! Di sbagliare sopratutto.
La prima cosa a cui pensi quando ti svegli? ad una persona cara o alle cose che mi aspettano
Film preferito?  Dirty dancing (il primo che mi è venuto a mente)
Se potessi essere qualcun altro chi saresti? Me stessa più libera
Cosa c'è appeso al muro della tua camera?  Tanti quadri di piccole dimensioni
Cosa c'è sotto il tuo letto?  Polvere?
Posto dove ti piacerebbe andare? Olanda, Norvegia, Santiago de Chile
Pensi che qualcuno risponderà a questa mail? .......
E chi sei sicuro risponderà? ........
Di chi vorresti leggere la risposta? Francesca e Sara.
Profumo preferito? Dei miei oli essenziali
Sport preferito? Praticati?  zero
Timido o estroverso?  Timida
Soprannomi? Ste, Stecca
A che ora vai a letto di solito?  21:30- 22:30
Una cosa che ci tieni a dire di te: Non sono fredda come sembro.....solo timida e troppo rispettosa....
Come passi il weekend:  in famiglia, cercando di tralasciare i doveri e privilegiare i piaceri
A che ora ceni di solito: 19
Cosa guardi in TV: cartoni animati -.-
Cosa vuoi dire alla gente che leggerà questa mail?  ciao!

Chi legge e ha voglia di giocare è il benvenuto!!!!!

Pa

Sono passati quasi 27 anni. Pensavo fosse una ferita ormai guarita ed invece scopro che sotto è un pó marcetta. 27 anni fa perdevo mio papà. E ad una ragazzina di 17 anni cosa dicevano?
Non piangere, non piango nemmeno io......   Mia mamma. Ed io che ero arrivata a pensare che aveva ragione perchè lei se l'era scelto, quell'uomo, a me era capitato come papà.....quindi era diverso.
Non pensarlo troppo, bisogna lasciarlo andare.....gli fai del male così. Gente varia me lo disse.
Lui ora sta bene, non essere triste.

Sono le prime che mi vengono a mente. 
Ma pensate che a una bambina di 17 anni, possa importare questo?
Ero sola, cacchio, mi avevano portato via un compagno, un sostegno, una guida, un uomo che a me serviva. Si cazzo mi serviva ancora, volevo conoscerlo con gli occhi di donna, volevo raccontargli ancora delle cose, volevo odiarlo perchè mi sgridava o non mi capiva o mi capiva troppo. E poi volevo che non mi lasciasse la responsabilità grande, troppo grande x me, di occuparmi di mia mamma, di renderla felice anche x lui, di non pesarle, di essere brava e non farla preoccupare, di non chiedere troppo perchè ora avevamo meno soldi e ce l'avremmo fatta? Eh? Se lui non c'è più, ce l'avremmo fatta io e lei da sole? E non parlare di papà in casa, taci perchè la fai soffrire. Lui si è ammalato ma nessuno mi ha detto che erano gli ultimi giorni che passavo con lui. Hanno taciuto x non farmi soffrire. Ma siamo sicuri? Meglio una insidiosa idea che mi tormentava e una sberla una mattina di dicembre? Una voce che mi è venuta a dire tuo papà nn c'è più? Mentre ero a lavorare????? È meglio?
Da mamma ora so che non c'è stata cattiveria in questo comportamento, stava talmente male mia mamma che ha fatto quello che ha potuto. Ci ho pensato a lungo, meglio di tante frasi fatte che si dicono ai funerali, perchè abbiamo paura, non sappiamo cosa dire e ci nascondiamo dietro le solite frasi, non sarebbe meglio dire una frase molto semplice? Come " Ti voglio bene" ? Io avrei voluto quello per sentire meno solitudine forse. 
Dovevo piangere di nascosto perchè così gli altri non si preoccupavano. Mi è mancato il sole. E nemmeno dovevo arrabbiarmi? Non con lui, non con Dio, nessuno ha responsabilità? ma cazzo io ero furiosa. E mi sento pure dire che non vado al cimitero. A far cosa? Ci andavo, gli parlavo, gli sistemavo le sue cose......ma è normale parlare ad una tomba? Mio papà è dentro me e non lì. E non ditemi che lui soffre se non vado al cimitero. Lo so x certo che non è così. Non ci vado x rabbia? E anche se fosse? Lo sono. Io sono incazzata nera perchè volevo  tutto quello che non ho avuto! E perchè mi sono sentita abbandonata. Va a finire che invece sono proprio arrabbiata con lui. E chissà quanto lo è lui!!!!! Con tutto il bene che mi voleva, che era immenso, chissà come era arrabbiato. Ed ora che sono mamma, guardo Elisa e suo papà e vorrei che lui le desse tutto, che non buttasse via nemmeno un minuto per stare con lei, perchè il papà è un individuo magico. Ero complice con lui, cosa che forse non sono più riuscita ad essere con altri. Lo temevo anche, ma non so perchè, lui era così grande e buono e sapeva di legno. Aveva la segatura tra i riccioli, la camicia a quadretti e i jeans. Gli piaceva la musica che ascoltavo e amava "una rotonda sul mare" aveva una bici azzurra e una mini blu. Come vorrei aver conservato quella camicia a quadretti azzurri con le maniche corte......invece le amiche di famiglia hanno fatto sparire tutto, per non soffrire, per non vedere cose che ricordino lui. Fosse così facile dimenticare......o bastasse quello x non soffrire.....
Scappavamo dalla severità di mia mamma, avevamo segreti io e lui. Alla domenica mattina stavamo un pochino più a letto e mia mamma brontolava, io e lui sotto le lenzuola a ridere. Io lui e la bici ed io che tornavo a casa arrabbiata perchè era noioso, voleva insegnarmi i segnali stradali e mi faceva i trabocchetti. Che noia. Pensare che quando studiavo x la patente lui non c'era più. Eppure ce l'ho fatta, ho la patente, sono cresciuta, sono persino mamma. Ma c'è ancora una piccola ragazza dentro me che è incazzata nera. Ed io che pensavo di essere guarita!


Ste

P.S. questo post l'avevo rimosso per paura che venisse mal interpretato. È stata una liberazione scrivere queste cose e da lì ho iniziato a stare meglio, a proseguire il mio cammino.

Griffy il bottaio

Griffy il bottaio 

Il bottaio deve intendersi di tinozze.
Ma io conoscevo anche la vita,
e voi che vi aggirate fra queste tombe
credete di conoscere la vita.
Credete che i vostri occhi spazino su un largo orizzonte, forse,
in realtà state solo guardando le pareti della tinozza.
Non potete sollevarvi ai suoi orli
E vedere il mondo esterno delle cose,
e così vedere voi stessi.
Siete sommersi nella vostra tinozza -
Tabù e regole e apparenze,
sono le droghe della vostra tinozza.
Spazzatele e rompete l'incantesimo
Di credere che la vostra tinozza è la vita,
e che voi conoscete la vita!




 Non ho mai letto L'antologia di Spoon River, queste parole me le ha dedicate una persona a cui voglio molto bene anni fa. È una persona che mi ha insegnato molto, e dato molto. È un porto sicuro in cui mi rifugio se il mare è in tempesta ma anche se è calmo. Mi conosce molto bene ed ha il potere di scoprire lati nascosti persino a me stessa. Vi è mai capitato? Una persona con cui ritrovarsi nonostante il tempo che passa e la lontananza.....che dono.

Focus

A volte dovremmo focalizzarci un po' meno su noi stessi, sulla nostra paura di essere inadeguati, e ascoltare un po' di più cosa dicono, cosa pensano, cosa hanno in testa e nel cuore i nostri figli, per poter dialogare con loro in un modo migliore.

 Leggendo l'ultimo post del blog La poesia della psiche  da non perdere se non lo conoscete, ho trovato questa frase e mi ha colpito. Sono giornate in cui mi interrogo più del solito sul rapporto che ho con mia figlia. Forse troppo mamma chioccia, ma come si fa ad essere diverse da se stesse?
Ho notato più volte però, che rivedo in lei me. Sarà anche normale, direte, si, certo. Ma nonostante lei abbia dei comportamenti\aspetti caratteriali simili ai miei, non è me. Non ha il mio vissuto, non ha la mia famiglia eccetera. Lei è l'incontro tra me e suo papà, ha delle somiglianze con noi, ma ha un suo individualismo, un diverso modo di reagire a varie situazioni, perché è così difficile tenerlo a mente???
A volte ho così tanta paura che diventi come me, ovvero come la me che non mi piace, con tutti i difetti che mi vengono in mente che perdo di vista che lei non è me. E' fatta di me ma sta creando una sua individualità che sarebbe bello io la scoprissi con lei, senza avere schemi in testa, paragoni, paure insensate.
Giorni fa la mia amica mi diceva:- Ma sai che tu mi racconti Elisa e io mi faccio un idea. Poi......la vedo, ci sto insieme ed è l'opposto di come la descrivi??????-
E più ragiono su questa cosa, più penso che oltre a travisare Elisa, traviso anche me stessa!
Possibile che a quarant'anni debba ancora fare amicizia con me?
Capita anche a voi? Con i vostri figli o con le persone a voi care?
Spero di essermi spiegata.....
Buon inizio settimana

Desideri

In questo periodo in cui riesco a concedermi poco, almeno lo sogno, ed oggi vorrei fare una carrellata dei miei sogni/desideri, vi va?

Tralasciando il più importante ovvero la salute per me ed i miei cari vorrei:

• ricominciare a scrivere i miei racconti elementari......per chi non li conoscesse , può trovarne uno qui.
• essere capace di fare una fuga con mio marito. Due giorni soli io e lui. Avrei voglia di stare qui intorno ma mi piacerebbe chiudermi qui. Piscine d'acqua calda che ti coccolano, la baita col fieno, il bagno rasul, la grotta salina.......che meraviglia......e poi la bellezza delle dolomiti.....essere immersi nell'acqua calda con attorno la neve......che ricordi!!!!! Pensare che l'ultima volta che ci sono stata era con delle amiche ed ero incinta!!!! Senza saperlo..... E poi andare sotto il piumone qui, un posto meraviglioso dove trascorrere le vacanze in Alto adige!
• aprire un piccolissimo centro di benessere, minuto, due cabine, un ingresso con due poltroncine ed una scrivania. Ed il bagnetto, naturalmente. Se mi concedete di sognare in modo sfrenato, lo vorrei con la vasca e la sauna o il bagno turco. Troppo? Ma no, tutto è possibile nei sogni!
• Trovare un negozio (uno!!!!!!) che venda abbigliamento come piace a me. Non vedo mai nulla che sento mio, ultimamente....sarò fuori moda.....prima il mio regno era QUI.... ora mi piace sempre molto ma non trovo capi per cui farei follie. Momento....cose belle molte.....ma indosso a me.....mmmmmmmm
• imparare a non temere il giudizio altrui.

Per ora mi fermo qui......ma potrei andare avanti per molto tempo.....
Ciao!!!!
C'è un desiderio che ci accomuna?

Uncinetto??????

E chi l'avrebbe mai detto???
Non me ne capacito nemmeno io, continuo a chiedermi: Ma che ti salta in mente, Ste??????
E invece è così, mi è venuta voglia di imparare a fare l'uncinetto.
Badate bene che io ho sempre odiato ste robe.....maglia, uncinetto, pizzi......mmmmmmm mi veniva l'orticaria. Poi un giorno, leggendo i miei blog preferiti, capito in quello di Cecilia Ki, la conoscete? La potete trovare  qui. 
Leggendo il suo post, ma soprattutto, guardando i suoi lavori per la sua scrivania mi è venuta una voglia pazza di provare! Così oggi ho chiamato un'amica di mia mamma che è bravissima in tutto questo e forse venerdì vado alla prima lezione......credetemi quando vi dico che mi do pizzicotti per vedere se son sveglia.....mah......

In questo periodo cerco di non farmi domande ma di assecondare quello che viene.....magari tra una settimana non ne avrò più voglia, ma ora si e allora................ buttiamoci!!!!!!!!!!!!!!!


E' un po' come se mi scoprissi, è un periodo di novità e di paure, e forse per la prima volta realmente sto cercando di guardarmi con occhi nuovi. Mi testo.
Io che pondero, penso, ragiono, poi ripondero, ripenso, poi chiedo consiglio.......provo a buttarmi verso le cose che mi attirano e anche verso quelle che mi fanno un po' paura. Per vedere cosa succede, cosa provo, se mi piace oppure no. Periodo strano questo. Ma mi piace.

Altra novità mi sono iscritta ad uno dei miei corsi di riflessologia. Anche lì senza pensare: spesa, viaggio, organizzazione......iscritta, pagato, fatto. Il 16 febbraio sarò a Milano!!!!!!!!!!!!!
Il corso di osservazione fotografica mi piace molto, vorrei dedicargli più tempo ma devo accontentarmi di quello che ho per ora......il compito per la seconda lezione era una composizione con oggetti scelti da Cata, ecco la mia foto:

Alla prossima novità......ciaoooooo

Frizzante!

A volte basta poco per rinascere. Perchè dimenticarlo?
Ero arrivata a grattare il fondo, stanca, senza energia, impaurita, pessimista, immaginate il peggio......fatto? ecco, ero io!!!! Poi, nonostante tutto questo ho deciso di "violentarmi" e muovermi nonostante mi spaventasse e così ho intrapreso il viaggio che avete letto qui e qui e poi un altro ancora.
 È venuta a trovarmi la mia amica di Albenga e siamo andate a farci fare un trattamento di riflessologia da un collega toscano. Abbiamo parlato tutto il viaggio, c'è stato un momento che ho dovuto fermarmi perchè ridevamo talmente tanto che avevo le lacrime agli occhi e non vedevo la strada!!!! Ci siamo prese un massaggio super e dopo aver pranzato con lui siamo rientrate.
Sempre parlando!

Voi non avete idea di come sto ora!!!!

 Lunedì avró una prova molto dura per me. Dovró affrontare un confronto con persone autorevoli ed ora sono molto serena, al contrario di prima che ero terrorizzata. Magari appena passa ve lo racconteró....è la storia di una pacifista (io) che deve imparare a lottare e ne è molto spaventata. Ma ora penso che anche se non andrà a buon fine, nessuno mi sposterà dalla mia posizione!!!!
 

Alla prossima puntata e mi raccomando:
se siete giù, stanche, impaurite, provate a muovervi, a fare qualcosa per voi che vi piace e che vi fa stare bene, vedrete che tutto cambia!!!!
 

Ah.......dimenticavo una cosa bellissima! Mi sono iscritta ad un corso di osservazione fotografica!!!!! Si! Di Cata! Che persona meravigliosa!!!!!! <3

 

Nuovo inizio.

Piove e sono stanchissima. Però è una stanchezza con un perché. Martedì mattina siamo partiti: io, mio marito ed Elisa per Monfalcone, paesino poco prima di Trieste. Dopo tre anni tornavo a trovare la mia insegnante di riflessologia. Monfalcone è un luogo non luogo, una cittadina vicino al confine, capite cosa intendo? Un po' triste, tanti negozi chiusi, poco da vedere, imponenti fabbriche navali che lo imbruttiscono, ma per me è un luogo carico di ricordi, belli, gioiosi, caldi. Ci sono stata molte volte, la maggior parte con amiche, altre con la mia metà.

Ricordo un estate caldissima e quattro amiche al parco giochi, al buio a cercare una bava d'aria e a parlare e ridere. Due sere invernali fredde e piovose trascorse a camminare per le vie deserte e a parlare, confidarsi, questa volta io, Manu e Riccardo. Sento ancora il silenzio della città vuota e le vibrazioni delle cose dette, confidate. Delle risate, delle bevute per conoscere i vini speciali di quella zona..... tanti ricordi.
Questa volta è stato un viaggio brevissimo, arrivati martedì alle 17, ripartiti il mercoledì alle 12.
1050 km in due giorni.
Quindi la stanchezza di oggi è più che normale.
Tornare a Monfalcone, da Lucia, Elena, Alessandra è come tornare a casa, in un porto sicuro, al riparo dalle intemperie e da dove ripartire più alleggerite ma cariche, pronte a rimettere in moto la propria vita, attuando piccoli cambiamenti, praticando il movimento.
Sono persone a cui voglio un bene profondo, che stimo moltissimo, che le vorrei più vicine per vederle più spesso. Ora tocca a me rimettermi in gioco, ho voglia di tornare nel mio mondo, la riflessologia. Devo trovare il modo, i soldini per frequentare qualche corso di aggiornamento, cercare qualche cliente......però è la mia strada. Ho sospeso con l'arrivo di mia figlia ma ora mi manca troppo e voglio ripartire.
Cuori alti e mente all'opera, ce la posso fare!!!!!

Amiche.

Mercoledì mi sono fatta un regalo. Ho smesso i panni di Ste mamma e ho indossato i panni della Ste e basta. Ho preso l'auto ed ho percorso 120 km per raggiungere la mia migliore amica. La mia anima gemella. Mentre guidavo pensavo a come sarebbe stato rivedersi dopo così tanto tempo e mi venivano le lacrime. Mi manca tanto. Lei è l'unica persona con cui non mi sento giudicata, con cui posso dire qualsiasi cosa. Svelare i miei pensieri più nascosti e scoprire che sono uguali ai suoi. Vi capita? Poi ci sono state volte in cui mi ha fatto arrabbiare, altre mi ha ferito, ma è colpa della distanza e dei messaggi che si fraintendono. Ed è colpa della mia gelosia e credo anche della sua.  Ho la presunzione di pensare che il nostro rapporto sia unico e mi girano le palle se è troppo amica con altre! Lei è solo mia!!!!!!  Con lei mi diverto, svuoto il sacco, mi alleggerisco , mi confronto. 120 km non sono tanti, ma nella routine non è facile prendere tempo per me. Star via da casa 8 ore per stare con un'amica. Peró è così bello quando accade che bisogna farlo più spesso!!!!! Io parlo poco, con lei sono un fiume.....quindi meglio essere fiume più spesso prima di diventare alluvione dentro. Siamo diverse ma in parte uguali. Talmente tanto che a volte mi spaventa. Periodi uguali, sensazioni uguali, pensieri uguali, poi affrontiamo in modo diverso, curiamo le ferite in modi opposti, ma veniamo dallo stesso pianeta o forse dallo stesso asteroide, il  B612.....

Ci siamo ripromesse di prenderci tempo per noi, speriamo di mantenere la promessa.

Io ho bisogno di noi.

Sul tetto

Sono sul tetto di casa mia. Un grumo di pensieri ed emozioni che non riesco a far uscire. Il sole mi scalda, brucia quasi, vorrei essere lontana e allo stesso tempo non andar via. Vorrei tempo per fare non so cosa. Vorrei coraggio da vendere e fiducia da rubare. Vorrei che qualcuno mi indicasse la via e mi dicesse che crede in me, che ce la posso fare. Vorrei non ragionare e vivere d'istinto, non conoscere i senso di colpa e vivere l'attimo! Quello che non vorrei è decidere, scegliere.
Oggi non sono molto positiva, ma i giorni bui ci sono.....

Buona Epifania gente!!!!
Lo sapete che significa: Mi rendo manifesto?

Ste

Benvenuti

Ci siamo, si parte! Dopo vari tentennamenti, ho preso la decisione di aprire un nuovo blog. Vi parlerò di me, dei miei sogni, di ciò che vorrei fare ma non ci riesco, e di quello che non vorrei fare e ci riesco benissimo…a farlo!
Insomma, la vita normale di una….ragazza, ormai donna che ha bisogno di scrivere per capirsi e per capire.
Vorrei essere perfetta, ma non lo sono e cerco di farmene una ragione.
Amo il mare, la mia terra, amo volare e le novità.



E proprio per questo ho bisogno di aprire un nuovo blog......sono molto affezionata al mio ma l'ho trascurato molto e ho voglia di ripartire da zero, incontrare gente nuova, provare a trattare anche argomenti diversi. Sono mamma ma rifuggo i blog mammeschi....non so spiegarvi perché, ma sono mamma quasi a tempo pieno e almeno sul web vorrei essere altro, ovvero quello che al momento non ho tempo di fare. Poi parlerò anche di mia figlia, ma non sarà un blog di mamma, sarà un blog di una persona che ha tante voglie e tanti sogni ma non riesce ad acciuffarli! Tempo al tempo, ma io sono stufa di aspettare! Il mio sogno nel cassetto è.........ma no, ve lo dirò più avanti....
Oggi è una giornata uggiosa, c'è la nebbia e non abito in pianura. Ogni tanto amo queste giornate, sono una coccola, ci si mette sul divano col pc o un buon libro........che piacere!
E voi? Che fate?

A presto
                                       Ste